Freitag, 26. Mai 2006
Ein Bär wird gejagt
Da hat Deutschland plötzlich neben spargelstechenden Arbeitslosen und Ballacks stechendem Sprunggelenk noch eine andere Sorge. Einen Bären.
Obwohl, jetzt haben ja die Tiroler wieder den Hut auf. Einen Tirolerhut aus Bärenfell sozusagen. Man geht ja auch davon aus, dass der Bär ursprünglich aus dieser Ecke kommt. Er wurde den Bayern quasi nur mal kurz aufgebunden. Wahrscheinlich um zu testen, wie die Deutschen reagieren, wenn Fremde zu Besuch kommen.

Da sich jetzt selbst die Meisterköche PR-mäßig an der Hatz beteiligt haben sollen, wäre es interessant, auch selbst nach Bärenfleischrezepten zu gucken. Man weiß ja nie, wer einem in den Hofbrunnen fällt, nachdem er den Taubenschlag ausgeräumt hat.
Aber mit Bärenrezepten ist das so eine Sache. Am leichtesten kommt man noch in World of Warcraft an diese Rezepte und die nötigen Zutaten.
Weil in Europa der Genuss eher selten geworden ist, kann man sich in der Küche mit ... Richtig! ... mit Rindfleisch helfen.
Bärenbraten à la Lisbeth und Co. Na ja.

Übrigens, auch bei kuhlumbus wurde am Vatertag ausgiebig gespeist. Durch kritisch blickende Kuhaugen auf den ausreichend hohen pflanzlichen Gehalt geprüft. Und auch die ganz zufällig ins Bild geratene Steak-Sauce ist aus rein pflanzlichen Bestandteilen.
Der Name ist völlig irreführend. Kein Fleisch drin.
Und Bärenfleisch schon gar nicht ...

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Richtigstellung
Einbürgerungsdiskussionen, Staatsbürgerschaftsanträge und Doppelstaatsbürgerschaften sind so schon kompliziert genug.
Da wollen wir solche zumindest bei dem Bären a priori ausschließen. Nach dem ius sanguini und dem ius soli Prinzip ist und bleibt der vermutlich zur Zeit in Tirol friedlich streifende Bär ein Italiener aus Trient.Jawoll. Bei uns wird dies jedenfalls ziemlich überzeugend behauptet.
Also. Da sieht man mal wieder, wie im deutschen Ausland mit italienischen Touristen umgegangen wird. Von Ausländerfeindlichkeit hat man ja öfter schon gehört. Aber nun gehts zu weit. BÄRENFLEISCHGERICHTREZEPTSUCHENDE KUHLENDENNICKVERWENDENDE SUBJEKTE streifen durchs World Wide Web. Sollte man verbieten, so was:O)
ICH WILL MEINEN BÄR SOFORT UND LEBEND ZURÜCK!!!!!!!!!!!

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HÄNDE WEG
von unserem Bären..
der wird in bayern eingebürgert...auch ohne test ;o)
erwin pelzig meinte heute auch schon..es wird in den restaurants bald einen "PU-Teller" geben..mit einem stück fleisch vom pu bären ;o)))
wie gemein....gggggggg

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ok, ok
iss ja schon gut. Dann reden wir halt über einen gerechten Schadenersatz für mich:O)) Bärenentzugsklage, entstandener direkter und indirekter Schaden, entgangener Gewinn, moralisches Leid, verlorene Ehre, Zinsen und Zinseszinsen....:O)
Oder wir gehn mal kurz vor die Türe. Wer überlebt, kriegt den Bären:O)

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nix da...
michael kackson sag...
the girl is miiiiineeeeeeeeeeee...ich sing...
der bääääär is unnnsäääääääääärrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

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sing kann ich auch
...Lump du hast mein Bär gestohlen
...gib ihn wieder heeeeer,
...sonst wird dich die Mafia holen
...nimmt dich auch mit heeeer....:O)

Übrigens hat sich der Bär bei mir gemeldet. Er wartet nur mehr das Ende der Brennerblockade ab, dann gehts ab Richtung Süden:O) ÄÄÄÄÄtscch

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Da
kommt vom warmen Süden her
nach Deutschland hoch ein Teddybär.
Die Schafe tot, der Zaun verbogen -
ein Fall für unser'n Psychologen.

Doch muss die Couch ne Weile warten,
die Jagd geht los, selbst Köche starten.
Wo findet er denn jetzt noch Frieden?
In Österreich? Im tiefen Süden?

Und plötzlich stoppt er seinen Lauf.
Trägt literweise Farbe auf,
dass keiner jemals ihn entdeckt:
statt braun ab jetzt schwarz-weiß gescheckt!

:o)

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Lach :o))))))))))))

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Und überhaupt:
kaum streift er einmal von Deutschland nach Tirol zurück, wird er schon "Verhaltensauffällig" geschimpft..*Sitten sind das!*

P.s.: Na, der Test, wie die Deutschen auf Fremde (Bären) reagieren, wäre ja wohl gewaltig schief gelaufen - nach Tirol nämlich

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Dr. Dolittle wär auch dagegen
Jenen, die für den Bären und gegen Bärenfleisch auf den Tellern sind, hier ein harmloseres Bärengericht.
http://www.confetti-zwickau.de/Templates/Wellneskarte/Beerenrezept.html

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Klingt,
als wäre das eine sensationell gut schmeckende NACHspeise ... :o)

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NACHspeise??!?
Meinen Sie etwa NACH dem Bären die Beeren?!
*Entsetzen* der arme (Teddy)bär!
Ich muss blukuh absolut beipflichten:
Dr. Dolittle würde Sie nie wieder in seine Praxis lassen - und was würden dann Ihre Kühe machen?

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Tja,
auch ein Herr Dolittle muss von seinen Praxisgebühren leben, der kriegt ja schließlich kein Hollywood-Gehalt wie Eddy Murphy. Da kann er nicht sehr wählerisch sein.

Und außerdem gehen meine Kühe sowieso lieber zur Manikü(h)re als zur Darmspiegelung oder sonem Zeuchs ... :o)

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und erst
die Magenuntersuchung mit der Sonde...
Da kann ich Ihre Kühe verstehen und würde die Pedikühre noch zusätzlich empfehlen, das tut den geplagten Hufen bestimmt gut.. :-)

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Die Damen
hören es nicht so gerne, wenn ich von Pedikü(h)re spreche. Sind etwas versnobt. Wahrscheinlich, weil sie jetzt so langsam einen Namen bekommen, in der Blogosphere.

Und was die Magensonden angeht, die werden von den Dolittles nicht so gern bei Kühen eingesetzt. Da hat sich schon so manche Sonde verflogen ... :o)

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Das ist bestimmt
keine leicht zu lösende medizinische Aufgabe, die Sache mit der Magensonde - vor allem bei Gasoline..

Also, da würde ich die Damen aber schon auf den roten Teppich hinweisen über den sie bestimmt bald laufen werden - die Fashion-Reporter werfen immer einen ganz genauen Blick auf die gepflegten Hufe..wenn sie dann am nächsten Tag mit der Schlagzeile "Schlechte Hufe, kaum lackiert" in der Gala erscheinen, dann dürfen sie sich aber nicht beschweren ;-)

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Schlimmer noch,
sage ich was von rotem Teppich, dann blättern die Damen gleich in exklusiven Schmuckkatalogen ...
Und schwärme ich von meinen Tagen in Cannes, dann denken Lisbeth und Co. nur darüber nach, ob Palmenblätter schwerer verdaulich seien, als norddeutsches Gras.
Schlimm.

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Eventuell können sie Ihnen
ja heimlich Modeschmuck unterjubeln..Dann kommen Sie nochmal günstig davon ;-) und letztlich, haben Kühe ja nur je vier Hufe, die beringt werden müssen.

Lassen Sie sie doch einmal an Ihrer heimischen Yuccapalme knabbern und falls Sie keine besitzen, können sie mit den Damen vielleicht einen Samstagsausflug in den Baumarkt unternehmen..

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Nach den letzten Selbstversuchen
mit Gummibäumen stank das Methan verdächtig nach Autoreifen.
Und das mit dem Modeschmuck ist so eine Sache. Wenn die das rauskriegen, dann sch***** mir die Damen glatt auf den roten Teppich. Und ich kann mir andere Protagonisten suchen. Zum Beispiel Springmäuse. Oder so.

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Aber dann müssten Sie ihr
Blog vielleicht "Mausketier" oder noch schlimmer: "Mausoleum" nennen.. Nein! Das geht nicht - vergessen Sie den Vorschlag mit dem Modeschmuck! Ich konnte ja nicht ahnen, dass die Damen so anspruchsvoll sind ;-)

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Mausoleum
klingt so Klasse, dass ich richtig drüber nachdenken muss!
Die Kühe gucken schon ganz komisch. Na ja, da hat sich zumindest die Schmuckfrage wohl erledigt ... :o)

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Diamonds are a cow's best friend
Na sieh mal einer an.
Von wegen den Schmuck an den Hufen.
Diese Viecher haben ganz was anderes damit vor. Da kennt wohl einer seine Kühe nicht:O)
http://news.bbc.co.uk/1/hi/world/south_asia/3410955.stm

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Na,
da is ja ein Goldesel gar nichts gegen ... :o)

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